alex_odessa (alex_odessa) wrote,
alex_odessa
alex_odessa

Право на разрушение отношений (размышляю)

Предполагается, что в парных (брачных и прочих) отношениях, любой из партнеров - участвует в этих отношениях и поддерживает их - совершенно добровольно.

Пока твой партнер, добровольно поддерживает отношения с тобой таким образом, чтобы эти отношения продолжались и далее, то проблем не возникает (когда ты хочешь того же самого). Однако случаются такие ситуации, когда эти отношения со стороны одного из партнеров - подвергаются сильному давлению. Причины сейчас рассматривать не хочу. Просто факты. Когда один из партнеров - создает в отношениях давление на разрыв. Может он/она хочет просто чего-то от вас добиться, или может он/она ничего от Вас не добивается, а просто делает то что хочет, не обращая внимания как это в вас откликается - не важно. Но при этом ты ощущаешь, что партнер совершает по отношению к тебе нечто, что тебе сильно не нравится.

Вопрос звучит так: Должен ли ты позволить ему совершать эти действия и далее, или наоборот как-то этому препятствовать?

С одной стороны, равнодушно следить за тем, как один партнеров ухудшает Ваши отношения - какими-то глупыми выходками или направленным разрушительным поведением - негоже. Если нам что-то ценно, то нам присуще это защищать и об этом заботиться. Нормальной реакцией в этой ситуации - является попытка разобраться в чем дело, и почему партнер пытается разрушить то хорошее, что между вами имеется. Однако чужая душа потемки, и понять всякие там рычаги и причины - может быть иногда задачей совершенно невозможной, т.к. зачастую люди сами не понимают отчего и почему они что-либо делают и как это изменить. Или, допустим эти причины и требования достаточно веские для вашего партнера, однако они являются для вас обоих предметом разногласий, решить которые по принципу "выиграть-выиграть" не получается. Ну тогда остается еще две возможности как-то повлиять на ситуацию: изменить свое поведение подлаживаясь под возникшую ситуацию и под требования/запросы/просьбы партнера или наборот постараться всвозможными способами: ультимативно, уговорами, убеждениями, подкупами, компромиссами и т.п. изменить поведение партнера.

С другой стороны у каждого человека - имеется простое человеческое право - делать что-то себе во вред. Или поступать во вред своим отношениям с кем-либо, или вообще эти отношения целиком и полностью разрушить. Когда мы пытаемся как-то повлиять ответно на партнера, который пытается повлиять на нас - то мы волей неволей - начинаем "лечить" своего партнера. Который на самом деле является равным участником отношений, несущим равную ответственность за существование Ваших отношений. Почему бы - не вернуть партнеру эту ответственность, не разделяя с ним всяких его/её глюков, которые он/она желает заставить Вас решать?

Сюда относится вопрос, должен ли один партнер следить за верностью другого? Должен ли кто-то стараться удерживать партнера, которому эти отношения надоели и его потянуло "налево" - временно или насовсем? Нужно ли ковыряться в тараканах своего партнера, из-за которых тот портит вам нервы? Следует ли прогибаться под требования своего партнера, которые вам не нравятся или заставлять прогибаться своего партнера под то, что не нравится ему/ей? Нужно ли Вам "работать" над вашими отношениями, чтобы их улучшить, если второй партнер их постоянно ухудшает?

Почему бы не позволить своему партнеру нести самостоятельную отвественность за свои поступки, и не дать ему право самому решать свою судьбу? Только лишь потому что это затронет еще и Вашу судьбу, вы желаете не дать ему совершить того, что является его/её святым правом: разрушить отношения, участником которых он/она добровольно является?

Мне кажется, что для разнообразия - этот способ можно добавить к трем предыдущим:

1. попытка разобраться в сути разногласий и причин конфликта
2. изменить свое поведение: подстроиться, прогнуться, приспособиться
3. изменить поведение партнера: убедить, уговорить, настоять

4.дать партнеру право на разрушительное поведение, и открыто передать ему ответственность за его/её действия, и сделать это как-то так: "Я считаю что то что ты делаешь - разрушает наши с тобой отношения. Я бы хотел их сохранить, но не любой ценой. Мне важно, чтобы ты тоже хотела их сохранить. Сейчас я этого не чувствую. Наши отношения - вещь добровольная. Ты вправе разрушить наши отношения, если их больше не желаешь. Только я не желаю принимать в этом участия - разрушай их без моей помощи."

И после этих слов отстраниться нафиг от данного конфликта или претензий, или обсуждений - занявшись своими делами, которые вам по-любому важны и интересны. Зачем концентрировать свое внимание на негативе? Зачем помогать кому-то разрушать то, что Вам нравиться? Зачем разделять ответственность за разрушение того, что вас устраивает? Зачем брать на себя ответственность за чье-то "лечение" или чужие тараканы?

Является ли это обычной мужской тактикой - ухода от конфликта, который так часто упоминают книги про отличия мужчин и женщин? Наверное да. Многие мужики - просто не желают копаться в женских проблемах, которые те создают из ничего.

Просто, как психолог, я наверное излишне часто стараюсь управлять тем, что управлению не подлежит. И мне важно себе напомнить, что есть вещи, которыми я не могу управлять. И пикаперу/соблазнителю - тоже важно об этом помнить. Что всегда есть черта, за которой мы не можем повлиять на ситуацию отношений с другим человеком. И важно уметь на этой черте остановиться, чтобы не зайти в этих отношениях в такой тупик, который нарушит вашу личность, и выйти из которого без потерь для вашей энергии, уверенности, самоуважения и т.п. не удасться...
Tags: Психология Отношений
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 58 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →