alex_odessa (alex_odessa) wrote,
alex_odessa
alex_odessa

Влюбить в себя (для женщин)

Девушка попросила совета в письме, и хоть редко мне приходит такое желание - ответить на такие письма, но тут почему-то я согласился и выдал общую стратегию на тему: как влюбить в себя кого-то, прогибая мир под себя, а не прогибаясь под мир.




Пост написан для женщин (что редко происходит в моем ЖЖ), но в данный момент я просто понял что могу тут кое-что изложить новое, что в точности как у меня - еще не звучало. Принципы которые описал ниже, работают в общем-то в обе стороны, для обоих полов. Но мужчинам еще и полезно почитать изложенное ниже, чтоб понять какие крючки действуют на них же.


Для начала...

Для начала напомню следующий факт. Дело в том, что для многих женщин существует вполне реальная проблема, что те кого они хотят - на них внимание не обращают. А те которые на неё внимание не обращают - как раз те, которых они хотят. Причем обе эти группы вполне выделяются в два четких класса, с общими признаками "те" и "не те", низкоуровневые, и высокоуровневые. ( см. статью про тех и не тех мужчин с моими комментами).

Причем тот факт когда на неё ведутся низкоуровневые мужчины, она воспринимает как понижение своей внутренней самооценки (значительно больше чем когда мужик ебет низкоуровневую бабу - мужику часто пофиг - главное что она новая), т.е. она воспринимает болезненно и как бы мстит такому мужчине за свое унижение...

У мужиков эта проблема тоже есть, но она не такая острая, т.к. нам легче проявлять инициативу.

Так вот возвращаясь к бабам, у них эта фигня более серьезная. Образуется она по принципу заколдованного круга:

- Доктор, у меня прыщи, и поэтому никто не ебет...
- Так действительно.. прыщи... Никто - не ебет - вот и прыщи... Прыщи - вот никто и не ебет. Закодованный круг какой-то получается!!!

Низкая самооценка, вот и мужики ведутся только низкоуровневые. Мужики только низкоуровныевые ведутся - вот и самооценка низкая. Начинать коррекцию можно с обеих концов, а лучше с того, что я указал на своем сайте:

<<Человек так устроен, что его вечно не устраиват то, что он имеет и он всегда стремиться к недостижимому. Но у некоторых это стремление принимает форму патологии и если она (допустим это девушка) кому-то понравилась, то она автоматически записывает данного человека в придурки. Ведь она настолько низкого мнения о себе, на самом деле, что считает, что не может понравиться по настоящему классному парню. Таким образом она реально остается в конечном счете с придурками. Это и есть - психология отношений. Определить таких людей легко. Они (особенно девушки) говорят такие фразы "Ну почему в меня постоянно влюбляются каки-то уроды или придурки?" Это знак низкой самооценки.
Клевая уверенная в себе девушка с мощным потенциалом соблазнительницы старается найти в каждом поклоннике что-то хорошее (а заодно и полезное лично для себя).
Вот поэтому я когда обнаруживаю что понравился какой-то девушке, то я сразу ей начисляю первый самый главный балл: "У неё хороший вкус. Потому что я ей нравлюсь. Надо повнимательнее к ней приглядеться".>>


Там по ссылка еще пара статей по теме, если захотите копать, не дожидаясь пока я в книге в конце концов все это соберу "до кучи". И еще тут тоже: http://alex-odessa.livejournal.com/97893.html

Но кроме того, чтобы дать наиболее мудрый совет, иногда требуется и менее мудрый, но более технологичный совет, по тому, каким образом все таки добиваться любви именно "ТЕХ" мужчин. Всегда обычно я от такого отркешивался и старался четко этого не писать. Я и сейчас исчерпыающих советов давать не намерен. Но все таки приоткрою циничную завесу сего действа. Все равно следует такие вещи формулировать, если я хочу описать когда-то "формулу любви".

Хотя для меня эта формула выражается исчерпыюще именно в той мудрости, которую пытался донести выше. Ниже технология, которую я привожу так, как я ответил девушке в письме пару часов назад.


Письмо (выкинул личностные данные)

Александр, мне понравилась Ваша статья. Вы, смело мне сказали о том, что я знала всегда, но всячески пыталась скрыть от себя и от окружающих. О низкой самооценке. Но, фишка ведь в том, чтобы понравиться тому мужчине (женщине), который нравится тебе. А совершенно не в том , чтоб принять любовь любого кто тебя полюбит. Такую позицию я понимаю, как приспособление к данным конкретным условиям обитания. Как научиться делать так, чтоб мир "прогибался под нас", а не наоборот?

Например. У меня есть квартира, машина, солидная работа. За мной пытается ухаживать мужчина. Никаких идей по поводу облагоустройства своей дальнейшей жизни у него нет. Он не хочет ничего, говорит что его все устраивает (... пропущены личные данные).. Я за собой ухаживаю. Мне приходиться иметь дело с состоятельными, сильными, целеустремленными мужчинами, но никто из таких мужчин на меня не обращает внимания. Короче, я не интересна тем мужчинам которые нравятся мне.

Я не хочу никого унижать, но принимать любовь данного мужчины, занижает мою самооценку еще ниже. Ведь получается, что если на меня обратил внимания такой "покупатель", значит я столько "стою".

Как Вы думаете, я должна принимать его любовь и считать, что если на меня обратил внимания такой мужчина, то я этого достойна? Ведь Вы сами пишете, что полюби того кто тебя любит. Но я точно знаю, что это не мое. А почему то другие мужчины на меня не обращают внимания.

Может Вы мне поможете разобраться что во мне не так? И что мне нужно в себе изменить, над чем поработать. Ведь у меня есть необходимое мне окружение, но получается, что я для него не гожусь, не подхожу под его стандарты.


Мой ответ

С любовью - вообще сложная штука. С одной стороны - да. Любить того, кто любит тебя - это мощная штука. Но мало кто вообще-то любит так, чтобы его стоило бы "наградить" своей ответной любовью.

Если бы тот, мужчина, любил бы вас так сильно, чтобы на его любовь стоило бы ответить, то он бы по-крайней мере постарался бы по-своему создать Вам сказку (или по крайней мере привлекательный для Вас комфорт) или был бы готов себя менять, или каким-нибудь образом работал бы над своей ценностью (чтобы быть на уровне) для Вас.

Если всего этого не наблюдается, то собственно и отвечать-то не на что. Ответная любовь (в моей системе) - это сделать счастливым того, кто хочет сделать счастливым тебя - тем, чтобы позволить ему это сделать :)))

Вот собственно эта формула - сформулированная правильным образом.

Тот чувак, как я вижу не вписывается в эту формулу.

С другой стороны, я разъяснил в этой части (и в той статье) светлую сторону этой формы любви. Но есть и темная сторона, которая заключается в том, чтобы "отравить" собой человека, который теперь без вас не может и поэтому собственно и готового на многое, лишь бы быть с Вами. (см. "Любовь - ЯД")

Очевидно, что чем больше людей вы способны отравить собой, тем больше у вас выбор.

Раз не обращают внимание те мужчины, которые вам нравятся то значит у вас есть следующие стратегически возможности. Или встать на место того, кто любит сильнее и стараться сделать так, чтобы вас полюили ответно, сделавшись для него удобной и незаменимой. (см. "Пикап для баб" со ссылокй в конце поста - на притчу). Или постараться "отравить" любовью кого-то из числа тех, кого Вы считаете для себя желательным уровнем.

Стратегия, когда вам уже заранее кто-то нравится больше, чем Вы ему - не исключает всякого рода хитростей, соблазна - особенно на первом этапе, чтобы обратить на себя внимание. Но по мере развития отношений - Вы делаете ставку на том, чтобы подстраиваться под него - играя слабую роль. Удерживая его тем, чтобы быть для него комфортной и незаменимой.

Вторая стратегия, когда желаете кого-то отравить, собой, тут подход безличностный. Когда просто выбирается целевая группа и трезво ищутся методы охвата и воздействия на эту аудиторию. А затем идет "работа" с тем из этой аудитории, - кто "клюнул". Из которых потом выбираете того, кто выдержит гонку "на выживание" и пройдет все тесты на влюбленность.



Т.е. в первом случае - это стрельба из снайперской винтовки. Во втором - ковровая бомабрдировка по площадям.

Можно развивать обе эти стратегии. Только на разных людях. Т.к. второй подход чисто массовый. Когда обрабатывается по одной схеме куча мужчин, и кто-то клюет. А потом с ними идет работа, пока не останется один.

Все это описываю достатоточно цинично, просто, чтобы было понятна суть. Но быть всегда такой циничной - не следует, не получится, да и не нужно. Жизнь вносит коррективы.

По поводу методов как отравить собой и т.д. - их достаточно много есть в женском арсенале. Наврное пишут об этом в разных книгах - как быть стервой и прочее.

Подробно писать не буду, как именно "правильно отравить", просто кратко напишу, о том, какие методы подходят под это понятие. Отравить собой, означает подсадить на иглу сильных эмоций. Любовь (без обсуждений, потом напишу по этому поводу статьи, книгу и т.п.) - это изощренным и тонким образом организованная боль. Боль которая вызывает к жизни сильные эмоции. Чтобы понять о чем я - можно посмотреть фильм: "Горькая луна" Роман Поланского.

Есть разные способы наносить эту боль, которая начинается просто с царапины. Поцарапать человеку самооценку, самоуверенность и т.п. и т.д., после чего человеку нельзя позволить соскочить, чтобы с ним можно было играть дальше (примеры в классике Печорин - в "Герое нашего времени", когда начал ухаживать за главной героиней, или например Микки Рурк в "9 с половиной недель"). Умный и опытный - соскочет с этой игры и больше не будет иметь дело с тем, кто может причинить боль. Неопытный или стосковавшийся по собственной любви (когда он бы любил больше) - стерпит эту боль и тем самым откроет в себе сильные чувства. Хотя можно начать тоньше с интриги, игры и т.п. Но любовь начнется с того момента, когда человек начнет преодолевать себя, ради того, чтобы что-то простить вам. (см. "женщина влюбляется той мерой, которой ей приходится оплачивать эту любовь своей собственной гордостью")

Тот кто вытерпел первую боль - тот готов к тому чтобы сыграть в эту игру, в которой ему предстоит быть овечкой, а вам волком.

Поэтому главная борьба разворачивается в начале, сделать так чтобы человек проглотил этот крючок. Есть песенка дурацкая, которую я терпеть не могу, т.к. разыгрывает подобную женскую пьесу: "мал помалу привыкал" - когда с маленькой уступки разворачивается цепь следующих уступок. Для того, чтобы первый крючок было легче заглотнуть, он либо должен быть дан на фоне такой гармоничной СКАЗКИ, чтобы человеку было что терять, если он не захочет простить "такую малость". Либо крючок должен быть такой малостью, из-за которой расставаться было бы жаль партнеру и он бы это схавал. Напоминает женскую игру в резиночки, в которую играли девочки моей юности (когда девушка перепрыгивает всякий раз через все большую высоту). Или этот крючок должен быть сдобрен любопытством (а что дальше), либо интригой/загадкой (что это значит), либо каким-либо интересом вплоть до материального (наименее желательно) - выгодой либо секс-зависимостью, из-за чего человеку захочется стерпеть эту боль ради того чтобы продолжить и получить то что ему хочеться/интересно/завлекательно.

Вот собственно для реализации второй стратегии, идет работа с большой группой мужчин, в которых закидываются крючки и идет работа с теми, в ком крючок застрял. Естественно на этом этапе нельзя видеть в них личностей, а только "класс мужчин" который вам нравится в целом. Должны возникнуть привязки у них к вам, а не у вас к кому-то из них. Вначале мелкие крючки, потом более крупные. Тот кто хавает их лучше всех и выбирается на роль самого подходящего. В конце концов нужно полюбить его ответной любовью, если он будет соответствовать той формуле, что я привел выше. Но не раньше и не быстрее чем будет влюбляться он.

Хотя если вы тут накосячите и влюбитесь быстрее чем он, то придется вам вернуться к стратегии номер один пытаясь самой стать для него удобной и незаменимой.

Когда вы не жертва, а охотник (стратегия два), вы не стремитесь быть удобной и незаменимой, а той, которая способна вызвать у него наибольшие эмоции (если инстинкт не подскажет, значит изучайте книжки "Как быть стервой"). Тут нет задачки быть удобной, а наоборот, постоянным поводом для сильных эмоций. Для этого достаточно просто быть максимально собой, стараясь не отказывать себе в своих импульсах. И хороших и плохих.

Поехали дальше.

Для того, чтобы обратить на себя самое первое внимание, не вредно проявлять инициативу. Определенную долю инициативы, пока он не "клюнет".



Когда клюнет - слегка оттолкнуть. Шулер всегда позволяет лоху немного выиграть. Он не боится показаться "сладким" и "простой добычей". Также и тут. Вначале привлекаете и делаете замнчивое предложение, затем когда клюнул и проявил инциативу - немного (совсем чуть-чуть) оттолкнуть. Отталкивать не слишком сильно, создавая лишь небольшую дистанцию, которую ему бы приходилось преодолеть, чтобы подумать что это он сам вас хочет.

И такими мелкими движениями (привлечь-оттолкнуть) тянуть к себе магнитом мужчин, которые вам нравятся. Искусство флирта, кокетства и т.п. Тоже можно поискать про это во многих местах.

Ну и еще следует сказать, про эти ваши слова:

<<Я не хочу никого унижать, но принимать любовь данного мужчины, занижает мою самооценку еще ниже. Ведь получается, что если на меня обратил внимания такой "покупатель", значит я столько "стою">>

Это тебя не занижает, а показывает твой реальный уровень. Чтобы привлекать мужчин более интересного уровня, нужно проапгрейтиться самой. Кроме банальных и наиболее очевидно-действующих средств - внешность, лицо, тело, одежда и т.п. - менее очевидные - психология, особые умения и навыки, и прочее прочее. Но это вовсе не исключает спорт, ухаживать за собой и т.д.

По психологии рекомендую банально психотерапию. Очень помогает разобраться лучше в себе, повысить свою самооценку, извлечь из себя бОльшую чувственность, повысить свое влияние на людей и прочее прочее.

По специальным уменим и навыкам, что-то вроде того, что я тут изложил. Верную стратегию я дал. Тактическим приемчикам - можно научиться у более искушеной в этом подруги.

Так что следует поработать на собой, чтобы поднять свой уровень. Тогда будет проще перейти на мужчин следующего уровня.


P.S.

Сори, парни, за помощь стану "противника"))) После парочки интересных бесед - вчера в Киеве (привет Адрей и Артем:))) понял, что с сильными противниками в лице успешных мужчин, у женщин остается совсем мало шансов. Хочется немного женщинам помочь ))))


P.P.S.

И еще одно дополнение. Немного воспомним про полтитику и кризис на финансовых рынках. :))) Помните правильную формулу инвестирования? Покупать в максимальной точке упадка, когда акция интересующего предпритяия котируется максимально дешево? )))

Так вот. Если соблазнять одного и того же мужчину (или женщину) в фазе подъема (как и делают 99% тупорылой толпы) - то понадобяться огромные затраты нервов и сил, которые с большой вероятностью окажутся бесполезными т.к. вы такой уровень не потянете. И останетесь незамеченными. )))

По-настоящему стОящего мужчину надо брать в фазе, когда он находится в точке упадка, перед взлетом.. Но для этого, конечно нужно быть умным инвестором и правильно оценивать перспективу. Поэтому и существует достаточное число вполне средних по внешности баб, замужем за очень-очень крутыми чуваками. Исключительно потому что они видели в этом мужчине то, что не видели другие, потому что они были умными и очень успешными аналитиками, разбирающимися в рынке "стОящих мужиков".

А те горе-охотницы, которые ищут среди готовых успешных "счастливчиков", находящихся на самом гребне успеха, как правило остаются с носом, т.к. их мужчины всего лишь используют как массово заслуженные дивиденты от своего успеха. И никто всерьез таких баб не рассматривает, увы. Тот кто может иметь 100-тни таких как Вы, не станет слишком замарачиваться. (Правда ОЧЕНЬ красивые и при этом ОЧЕНЬ хитрые - умудряются цеплять клевых мужиков даже в высоких точках роста - просто потому что у них избыток нужных для этого ресурсов).

Поэтому ловить таких нужно на точке спада. Или, что гораздо циничнее - организовывать такой спад ))) Или с помощью выстраивания событий, или с помощью психо-технологий. Но впрочем об этом уже выше было сказано.

По-любому, чтобы завоевать успешного мужчину, надо прежде (или впоследствии) сломать/остановить ему конвейр, с помощью которого он способен добывать избыток женщин в своей жизни. Чем собственно большинство женщин всю жизнь и занимаются, даже когда им в руки попадает успешный пикапер и соблазнитель, они все равно умудряются нарушать работу этого конвейра. (И Олежка, и Чили, и Барсик и не только они, увы :)))
Tags: Любовь, Пикап Креатив, Психология Отношений
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 53 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →