alex_odessa (alex_odessa) wrote,
alex_odessa
alex_odessa

Мудрость - закон середины в отношениях

Вообще-то считать себя мудрецом пока не охота. Но кое какие крупицы истины - я все же отловил. Кое-чем поделиться невозможно. Оно существует как свернутое знание - которое актуализируется лишь при столкновении с проблемой или вопросом. Который задает мне самому - моя жизнь, или вопрос клиента, или приятеля.

И некоторые вещи, которые объяснял часто или сталкивался с ними часто и успешно решал - постепенно складываются в некий осмысленный пазл. Каждый в своей жизни складывает подобный пазл - исследуя людей и вселенную на свой манер.

Сегодня кое-что высказал в разговоре и опишу тут:

Вообще самое сложное, с чем сталкиваются люди, это неумение или нежелание видеть реальность такой - какой она есть, и в связи с этим невозможность приспособиться к этой реальности наиболее эффективным способом.

Вот честно говоря - это мысль наиболее важная и глубокая. В неё втыкать - 3 минуты. И её было бы достаточно, будь я восточным мудрецом - я бы дал бы её для 3-дневной медитации, или 3-годичной. Но, тут не монастырь, а я не отец-наставитель. Поэтому продолжаю дальше. Буду разжевывать. Хотя будь я по-настоящему мудрым, я бы именно так и поступил - сказал бы "А", а дальше не сказав "Б" просто бы молчал.

Но я хочу сформулировать это подробнее.

"у крестьянина убежала лошадь. Все в деревне стали ему сочувствовать:" Как плохо!", а он сказал: "Может это и плохо, а может и хорошо..." Через какое-то время возвращается эта лошадь и приводит жеребёнка и коня. Люди сказали: " Как хорошо!", а крестьянин опять : " Может это и хорошо, а может и плохо..." Начал его сын объезжать коня, упал с него и сломал ногу. Люди говорят: " Как плохо!", а крестьянин своё :" Может и плохо, а может и хорошо..." Через несколько дней всех юношей деревни забрали на войну, а этого со сломанной ногой оставили. Люди опять :" Как хорошо!", а крестьянин своё:" Может и хорошо, а может и плохо...."
(китайская притча)


Только не циклитесь на этой притче - это частный случай, того, что я хочу объяснить.

Итак, правило один:
ВИДЕТЬ РЕАЛЬНОСТЬ

Мы все стремимся избегать плохого, и искать хорошего. Там мы устроены. Но мир устроен совершенно не так, как нам хочется. И каждая даже самая хорошая сторона, обладает теневыми моментами, которые нам не нравятся. И мы снова устремляемся прочь от плохого, теряя то хорошее что имели, разменивая то "хорошее" что мы уже изучили - на совершенно новое (незнакомое) "хорошее", тененевой стороны которого мы еще не ведаем. Это бег от изученной иллюзии - к неизученной, пока совсем не разочаруешься и не научишься копать там где находишься - вглубь, а не вширь.

Есть те кто не умеет остановиться от этого бега, тот кто присаживается на этот кайф - кайфовать от новой иллюзорной вершины, к которой стремишься. Кайф от самого движения, наполненного предвкушением. Но это вершина кажется вершиной лишь пока - ты её не достиг. Достигнув её ты понимаешь вновь тот банальный закон, что нету хорошего без плохого. И что твоя вершина - всего лишь холмик - которому далеко до идеала. Еще один миф побежден. Как говорил, после очередного секс-приключения мой знакомый, в прошлом большой любитель групповушек - "вот и убита, очередная сексуальная фантазия..."

Одержав победу, выясняется, что иметь дело тебе придется не с теми достинствами, к которым ты стремился (их ты уже получил), а с теми недостатками, к которым ты не был готов! (читать 3 раза)

Продолжаю... Те же яйца, только в другой профиль, в другом аспекте.

Каждый кто играл в РПГ-эшки знает, что развить героя на все 100% невозможно без читов. Ты можешь пройти игру - лишь воспользовашись каким-то основным качеством, смиряясь с неразвитостью других. Он будет хорошим бойцом лишь когда плохим магом или наоборот.

Примерно тоже и в жизни. Выбирая то хорошее, что ты ищешь, ты обязан помнить о тех негативных моментах - которое это хорошее неизбежно имеет. Даже самое огромное достоинство - имеет недостатки, являющиеся продолжением этих достоинств.

Ну это все в общем виде. Теперь подставим в эти переменные: "хорошее" и "плохое" - конкретные данные и получим осмысленный частный пример из жизни.

Быть женатым или холостым - это хорошо или плохо?

В чем-то хорошо. В чем-то плохо. Когда в браке я не получаю от жены того, чего ожидал, когда женился - я спрашиваю её: "Слушай, а на хрена мне тогда быть женатым, если ты не ...?" (дальше предъявляю свои требования к браку). Как Вы думаете какие? :-)))

Ладно, проехали... :-)))))

Быть холостым - это плохо или хорошо?

В чем-то хорошо, а в чем-то плохо.

Только надо уметь видеть реальность - такой какая она есть, чтобы не заблуждаться на счет того, что ты получил и в чем потерял. Чтобы пользоваться теми преимуществами, которыми обладает та ситуация в которой ты находишься.

Сегодня я вместе с Юрой был на тренировке по рукопашке, у одного мастера с эклектичной системой смеси рукопашки, айкидо, джиу-джитсу и еще чего-то там - вкупе с его личным опытом. Невысокого роста, лет под 50, очень широкий, как маленький танк. Шустрый, ловкий и крепкий. С забавным черным юмором. Он демонстрировал свои принципы техники, которые сформулировал таким образом, очень схожим на то, что я сейчас тут пишу. Может быть под этим влиянием - эти мысли у меня и оформились в то что я щас пишу.

Так вот он сказал, демонстрируя технику: "Не надо стремится к какой-то специфической технике, привязываться к какому-то элементу, желать нанести определенный удар, или желать травмировать определенную область противника. Вы можете всякий раз (в серии) наносить тот удар, который очевидно напрашивается при данном положении ваших корпусов, рук и ног - не думая о том, правильный он или нет, достаточно сильный или нет. Кроме того, просто мимоходом - осуществляя ваш прием - можно наносить множество микротравм. Нанося удары - проводи приемы борьбы. Проводя приемы борьбы - наноси удары. Противник бережет голову, значит атакуете (захват или удар) его руки, или корпус. Бережет руки - голова остается незащищенной. Противник дает вам руку - атакуете/травмируете руку, забирает руку - берете ногу, забирает ногу, атакуете пах, защищает пах - атакуете голову ну и т.д."

Так же и в жизни. Любое положение - имеет хорошие и плохие стороны. Хорошие нужно использовать. Плохие нужно перекрывать хорошими.

Нужно уметь с комфортом обустраиватся в той рельности, которая у вас имеется. Но многие не желают видеть эту реальность и из-за этого не могут в ней с комфортом поселиться. Они желают другой реальности и на деле - всего лишь бегут от одних проблем к другим. Потому что без ОСОЗНАНИЯ, что происходит В РЕАЛЬНОСТИ, они НИКОГДА не замечают преимуществ тех, что имеют, а глядят лишь на зеленый газон (которые всегда зеленее) за забором у соседа. Таким обозом жизнь всегда стимулирует таких людей - лишь иллюзорной морковкой перед носом - до которой всегда близко - но она никогда не доступна. Вот тут - визуальная иллюстрация на эту тему. :-))))

И еще нужно помнить, что многие сегодняшние негативные стороны - всего лишь естественное продолжение тех хороших, которых вы раньше так добивались и наконец получили.

Так как это: видеть реальность?

А это значит иметь смелость и честность видеть то что есть. То что очевидно. Не беречь свою "нежную" психику от травмы увидеть правду. Не надеятся что как-то само все обойдется. Или не надеется, что кто-то другой за Вас решит то, что предназначено решить Вам вашей судьбой. Тот кто слишком жалеет себя, тоже не может увидеть жесткой, но целительной правды. А не увидев эту правду, человек не поменяется в том, что пытается предъявить миру.

Бесполезно предъявляя миру свои претензии на то, каким он должен быть. Бесполезно бороться с негативными сторонами, тем способом, который вам нравится. А нужен тот способ, который поможет. Тот который наиболее очевиден в данной ситуации. А для этого придется признать то что есть, не только перед собой, но и перед другими. Хотя другим и ранее это было очевидно. Со стороны очевидные факты - виднее.

Большинство подобных наиболее эффективных решений связанны с тем, чтобы выйти из тех ограниченных рамок - которые вы сами себе возвели. И часто завязаны лишь на смене устаревшей или никогда не соответствующей действительности - концепции себя или мира или на отказе от догматичной чужой этической системы выработанной не под вас, а под себя. Вот например анедкот:

Женился заяц на жирафике. И начал стремительно худеть. Пока не стал похожим на скелета. Встретил его приятель ежик и спрашивает: "Зайчик, чего ты так похудел?" - "Да вот, - отвечает заяц, - как начнем с женой заниматься сексом, так приходиться все время бегать: поцеловать бегу к вверх голове, ебать бегу - вниз, потом снова целовать, потом снова ебать... и так постоянно..." Через месяц-другой, все глядят а заяц снова начал толстеть, нагулял жирка. Довольный такой по лесу ходит. Ёж снова его спрашивает: "Заяц, а отчего ты толстеть начал? Развелся что ли?" Заяц отвечает: "А ты знаешь ежик, я так подумал к чему все эти проблемы?... Куда ебу - туда и целую!"

Ну вот для примера представим как небогатый, престарелый, скучный и некрасивый мужчина - женился на молодой, красивой, образованной и сексуальной девушке. Ситуация мечта, да? :-))))) Чувак получил больше чем он мог бы и мечтать, исходя их того, кто он в реальности есть.

Но в итоге что же он получает? Он получает то, что не в силах вынести как ношу. Ему дать ей нечего, при всем желании, и она становиться его наказанием, а не благом. Она станет его мучать, ему изменять (или уйдет), с теми кто красивее, богаче, моложе, интереснее.

А этот чувак, еще и начинает возмущаться (а зрителям смешно на это смотреть) - мол, что она настоящая предательница, и ей мол не ведома настоящая любовь, и что он теперь во всем разочарован. И прочее и прочее.

Думаете нет таких людей, именно таких, и которые обращаются к пикапу, расчитывая что пикап им поможет? Мне такие встречаются (правда исключительно не дальше собеседования). Такой человек особо патологичен в плане жадности, и редко доходит вообще до каких-либо тренингов. Он хочет все захапать себе, все себе и самое лучшее что только есть, но чтобы это ничего ему не стоило. Ни опыта, ни времени, ни душевных сил, не борьбы... А впрочем ну их, этих уродов. Среди моих френдов их, надеюсь нет.

Так что же делать нормальному человеку, если ты понимаешь, что не обладаешь достаточным ресурсом, для того, чтобы получить/удержать то что ты хочешь?

Вначале отдать себе в этом отчет. И признаться себе, что если у тебя чего-то нет, что нужно другому человеку, то он будет это искать на стороне, у других. И тебе нужно или добыть этот ресурс самому для себя. Или воспользоваться чужим, взятым напрокат. Как это взятым напрокат? Да очень просто. Подумайте сами.

Иногда решение лежит на поверхности - не хватает внешней привлекательности - окружай себя красотой иного рода - красивыми вещами, картинами и прочее. Не хватает денег - дари/делись тем, что не купишь за деньги.

А иногда для этого нужно распрощаться со старой этической системой, которая основана на идее мира равных возможностей. Такие системы должны быть разные - для разных людей и разных ситуаций. Ведь каждый может оказаться на месте зайчика из анекдота.. :-)))

Ну к примеру. Хотел я пару лет назад соблазнить одну девушку, которая мне очень нравилась - отличная фигурка, яркое красивое личико, мягкий отзывчивый характер, 17 лет, просто красотка, и склоная к сексуальным приключениям. Но я ей нравился недостаточно, а нравился мой приятель. А мой приятель - ему просто похрен на неё было. Он особо её собазнять и не пытался. Вот как-то меня пробило, конкретно на действия, подошел я к ней сзади на пляже - нежно обнял и начал шептать на ушко "Солнышко, поехали ко мне домой, прямо сейчас... Мы будем с ..(имя приятеля), мы будем тебя обнимать, целовать, ласкать, тебе будет приятно" ну и т.д. Через минут 10 - она не выдержала и мы поехали. :-))) ну я и получил то, к чему стремился. Хотя возможно не совсем так, как именно мне хотелось бы.

Так что же? Я призываю к тому, чтобы поступаться чем-то что вам дорого, ради того, чтобы получить то, что оплаченное такой ценой - станет Вам ненужным?

Нет. Об этом следующее правило.

Правило два:
НАХОДИТЬСЯ В ЦЕНТРЕ (середине)

Я уже разъяснял то, что нет ничего что моглы бы быть совершенно идеальным. Всегда что-то хорошее - имеет негативные стороны. Когда вы видите ВСЕ стороны реальности - ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ЦЕНТРЕ и вы готовы к любому исходу ситуации. Т.к. умеете извлекать пользу из любой ситуации (вспоминаем кунг-фу из прошлой главы), и не надеетесь на то, что в каком-то из исходов схватите жар-птицу за хвост (т.к. победили иллюзию "идеальных вершин").

Вы понимаете, что за все преимущества придется чем-то заплатить. И если Вы сегодня катаетесь на крутой тачке и вам завидуют - то это хорошо. Но те кто завидуют могут взять в руки гвоздь, и пока вас рядом нет - вашу машину поцарапать, и заодно проколоть колеса. А это уже плохо. Но тот кто это сделает - ему может показаться что это хорошо, но это тоже лишь до тех пор, пока его не поймает тот, кому он это сделал. И т.д.

Т.е. покупая крутую тачку, вы должны принять на себя ответственность и за все последствия, которые вы на себя взяли в связи с этим. И в этом никто не виноват. Это естественная плата.

Так же и имея рядом с собою клевую герлу, вы должны понимать, что тоже платите полную цену за это. И что даром - вам все это не обойдется. Только вот важный момент - никто не заставляет вас продолжать платить цену, которая оказывается завышенной!!!

Один клиент меня спросил. У него была афигенная девушка яркой и редкой красоты в течении 2-ух лет. С тех пор такие ему больше не встречались. Он признался, что очень много усилий она ему обходилась. И в конце концов ему надоело так за нею ухаживать как за алмазом, и дрожать за каждый её жест. После чего очень быстро она из его жизни пропала. Нашла новых супер-заботливых ценителей... Так вот вопрос: "обязательно ли так стараться, чтобы удержать такую девушку рядом. Нельзя ли решить этот вопрос как-то полегче?"

Правильный ответ таков: На самом деле этот вопрос основан на том, что якобы та женщина могла бы быть другой. Другой, более преданной, более терпеливой, более скромной и т.д. Но ведь реальность лишь такова, какова она есть. И та девушка, которой она являлась в тот момент, не могла бы такой стать сама по себе. По щучьему велению. Хотя бы потому, что такой расклад был бы похож на то, как если бы сено ходило само к корове. А значит вся тяжесть вопроса цены - ложилась на плечи клиента. Как долго он готов терпеть её - такой ценой.

Когда он с нею расстался - он просто отказался платить эту цену. Теперь уже слишком дорогую, после того, как он знал её близко довольно долго.

Итак, что такое находиться в центре?

А это просто понимать что в любой ситуации есть плюсы и минусы. Нам часто очень сложны именно амбивалентные ситуации, в которых много противоречивых чувств. Ситуации в которых особенно сложно сделать выбор, т.к. чувства бросаются из крайности в крайность.

Мой приятель попросил сегодня совета. Как ему поступить, в ситуации, когда у него есть девушка, и он то с нею счастлив и он хочет тогда быть с нею и дальше, то она его достает, и ему кажется, что легче ему было бы с нею расстаться.

На самом деле, ситуации, в которых нам легко решить что делать, и чувственный перевес на одной из сторон - они просты. И в них вполне легко справиться. Но сложности как раз происходят, когда человеку сложно решиться на выбор из двух амбивалентных чувств. Когда чаши весов примерно равны.

Я сначала дал расклад ситуации, которая есть. И его девушка - самоуверенная стерва, и её недостатки - являются платой за достоинства, которые к ней привлекают. И с другой стороны есть он, который на самом деле вполне мог бы жить и с нею и сам без неё. Я его достаточно хорошо знаю, чтобы знать что женщины у него по-любому будут и много. И он сам это знает.

Но он до сих пор буд-то верит в то, что решают его чувства, а не он. Буд-то его личность может быть слабее - тех компонентов из которых состоит.

А я думаю, что такие вопросы - именно вопросы не чувств, а выбора. Человек практически всегда способен просто сделать осмысленный выбор. И ситуация встречаться или расстаться, с кем трахаться или нет и многие другие сексуальные и отношенческие вещи - являются вполне решаемыми вопросами на уровне сознательно-волевой регуляции.

Хотя мы привыкли доверять решать свои чувственные вопросы - именно непредсказуемым чувствам - окончательное решение - все таки ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. И в данном случае человек должен понимать все плюсы и минусы, которые есть при любом раскладе. И чем он платит за что. И выбрать те недостатки, которые он скорее готов терпеть.

И в итоге, понимать, что он сожет справиться с любым исходом - если захочет. Остаться с нею. Или расстаться. Всегда можно задавить противоположное чувство, если их есть два противоречивых. Всегда можно выбрать одну из возможностей, и одни из преимуществ - вместо других.

Именно в этом заключается способность видеть то, что есть и извлекать пользу из той ситуации в которой оказался. А не искать выгод, которые ты потерял (а нашел те, что сейчас имеешь и не ценишь).

И по ситуации важно продолжать оставаться в центре - как можно дольше. Т.е. не бояться ни одного из вариантов. И знать что в любом случае ты справишься. А значит не суетиться лишний раз. Ни прогибаться ни в коем случае под партнершу, т.к. главное извлекать из имеющейся ситуации те преимущества, которые эта ситуация способна дать.

И поступать точно как в айкидо. Просто не встречать атаку в лоб - оказывая сопротивление - а наоборот, подчиняясь атаке и разворачивая свои чувства точно в том же направлении, которое им придал партнер - просто развернуться на уход. И быть готовым разворачиваться снова и снова - как вода. Не зажиматься и не стараться удержать какую-то жестко-зафиксированную стуацию.

Главное удерживать центр. Вокруг которого, собственно и заставляешь вращаться.

Про соотношение одиночества и противоположной ему близости, и умении находиться в правильном состоянии в обоих случаях я достаточно подробно написал тут: http://alex-odessa.livejournal.com/105256.html

А в этом посте, наверное, я уже затянул объяснение. И не все выразил что мог бы и хотел. И то многое, что я описал, все равно лишь частные случаи главной мысли. Просто для меня резюмэ, самые насыщенные фразы, которые рулят:

- ВИДЕТЬ ЧТО ТО ЧТО ЕСТЬ - ТО ЕСТЬ!!!!
- ПОСТУПАТЬ ИСХОДЯ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ (не ограничивая себя иллюзиями, даже из ложной жалости к себе) И СТАЛКИВАТЬ С ЭТОЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ ДРУГИХ (когда они чего-то не допонимают и претендуют/покушаются на то что ВАШЕ)
- БЫТЬ ГОТОВЫМ К ИЗМЕНЕНИЯМ ТОГО ЧТО ЕСТЬ СЕЙЧАС, И НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ (платить необходимую цену) В БУДУЩЕМ ЗА ТО ХОРОШЕЕ ЧТО ТЫ БЕРЕШЬ СЕБЕ СЕЙЧАС, И ТО ПЛОХОЕ С КОТОРЫМ МИРИШЬСЯ.


Чтобы жить жизнью, которая вам нравится, нужно из той реальности - которая имеется -
извлекать куски того что точно ВАШЕ и брать это себе смело. Пофиг на то нравится ли это кому-то. Потому что "то что есть - то есть". И "то что ваше - то ваше". И нет смысла мучить себя - жертвуя тем, что ваше, ради тех, кто претендует на что-то ему не принадлежащее.

Тем более что за то "плохое", которые мы получаем - мы потом платим ту же цену, как и за "хорошее" (которые должны были получать с этим "плохим").

Сложно, да???


Пост теперь тут на главном сайте: Мудрость - закон середины в отношениях
Tags: Психология Отношений
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 50 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →