alex_odessa (alex_odessa) wrote,
alex_odessa
alex_odessa

Еще о любви...

Можно ли управлять в кого влюбляться, а в кого нет?

Регулируется ли любовь разумом? Смотря какая. Любовь на уровне сексуального влечения - не регулируется. Оно или есть или нет. Если выше инстинктивных влечений - твои чувства не подымаются, то конечно, любовь не регулируется.

А вот на уровне души и ума - уже регулируется. Кто-то может скажет - "любовь зла, полюбишь и козла", "сердцу не прикажешь". Но это ложь. Просто на месте сердца у них пизда или хуй :) Пизде и хую - реально не прикажешь.

Хотя без сексуального влечения - любовь тоже неполноценна.





Но правда и в том, что как раз на этом уровне - наше влечение довольно универсально. И нормальный мужик сексуально может хотеть очень большое разнообразие женщин. Гораздо большее, чем способно воспринять его ум или сердце. То же самое про баб.

Если сердце у человека есть, то оно ощущает "хороший" человек напротив или нет. К высокомерному шику, к холодной красоте, или откровенной стервозности (мужской или женской) - влечет только сексуальными инстинктами. Сердце к ним молчаливо. Оно откликается лишь на искренность. У кого сердце есть. У кого его функции не подменяет пизда или хуй. А на самом деле таких довольно много. Вот о них я прошлый пост и написал. И назвал их любовь - быдло-чувством.

Потому что, когда любишь за красоту, уровень и яркость - это любовь не сердцем, а "сладким местом".

А вот когда еще и ум включается. Тогда еще требуется и уважение, для любви (вы уважаете, вас уважают). И тогда тем более, чувство становится еще более регулируемым и управляемым. Ведь без уважения к партнеру (а его к вам), ваш ум (если он у вас есть) - ваши чувства обесценит, и они станут вами восприниматься как слабость или какое-то извращение, помешательство, безумие.

"Влюблен по собственному желанию" - советский старый фильм с Олегом Янковским - хорошо иллюстрирует, что выбором кого любить - можно управлять.

Многие книги, песни и т.п. продукты человеческой культуры, учат, что любовью можно и НУЖНО управлять (особенно в некоторых ситуациях). Т.к. неуправляемый аспект любви - это лишь сексуальность. Если вся твоя любовь - только секс, тогда это не любовь :)))) Это блядство :))) Что в целом, тоже неплохо. Только не надо про это так много громких слов и псевдостраданий.

Но если любовью можно и нужно управлять, то в каких ситуациях - это следовало бы делать? А в каких нет?


Контролировать свои чувства (любви) или капитулировать перед ними?

Ну во-первых, смотря перед какими чувствами. И смотря к кому. Это в частном случае, следует решать по-разному, в зависимости от ситуации.




Вот и все, я тебя от себя отлучаю
Вот и все, я себя от тебя отучаю
Отучаю от встреч, ровно в пять не встречаю
Отучаю от плеч и от кос отучаю.

Унижаться любя не хочу и не буду
Я забуду тебя, я тебя позабуду
Ты приносишь беду, ты с ума меня сводишь
Только как я уйду, если ты не уходишь?

Отучаю от губ и от рук, и от взгляда
Отучаю от мук - хватит больше не надо
И никто не поймет, и никто не оплатит
Слишком горек твой мед - хватит, кончено хватит

Унижаться любя не хочу и не буду
Я забуду тебя, я тебя позабуду
Ты приносишь беду, ты с ума меня сводишь
Только как я уйду, если ты не уходишь...


Аспект унижения в любви - это аспект стирания собственного эго и избавления от гордыни. Что обеспечивает неконтролируемое "падение в любовь" - Fall in Love. И в таком аспекте - любовь становится определенным мистическим экстазом - потери своего эго, и растворения себя в другом. Но это уже более поздний этап в любви. Когда все уже случилось. И тем не менее, это не решает противоречия, в основе которой лежит смена разных позиций: контролирующего и капитулирующего.


Парадокс страсти

Все что ниже - написано мною 10 лет назад (и только чуть чуть сейчас доработал), на форуме Бигмир.

В страсти, которая неравномерно охватывает двух людей - есть две крайних позиций, которые люди тяготеют занять.

позиция 1. Капитулирующий
- Человек жаждет влюбиться и потерять контроль. Переживание потери контроля доставляет наибольшее наслаждение когда происходит своеобразное "падение в любовь" (fall in love), падение в страсть.
- Следствие: отдавая контроль, ты перестаешь управлять собой и становишься рабом своих чувств. Быть рабом - означает иногда страдать из-за неразделенной любви.

Человек, побывавший в этой позиции, когда "наделает ошибок, набьет шишек и поумнеет!" - часто переходит в позицию 2:

позиция 2. Контролирующий
- Человек желает управлять собой и другими. Ему нравиться быть любимым и наслаждаться своей властью над теми, кто его без оглядки любит.
- Следствие: управляя собой и контролируя себя и свои отношения с партнером, автоматически он не может бесконтрольно "упасть в любовь", т.е. попросту не может влюбиться. А значит страдает из-за эмоциональной бедности своей жизни и мечтает о том чтобы попасть в позицию 1. (см. сначала)

Вот в этой-то карусели многие и кружатся.
Кто-то застревает в позиции 2. Кто-то в позиции 1. В здоровых отношениях эти позиции у обоих партнеров то и дело меняются. В больных - остаются неизменными.


Дополнение №1

Написанное выше имеет некоторые аналогии с т.н. "Парадоксом страсти". Delis D.C. The passion paradox when one loves more than the other. - N .Y. ets, 1990.
Ведущий в отношениях страдает от того, что не может ответить взаимностью своему партнеру и мучается чувством вины. А зависимый - застрял на обвинениях и страхе разрыва.

Дополнение №2

Читайте классиков:
Стендаль, "Красное и черное", "О любви".
Лермонтов, "Герой нашего времени".
Пруст, "Любовь Свана",
С.Моем "Луна и грош"
и т.п.

Дополнение №3

Любовь и брак есть один из наиболее мощных способов разогрева личностного развития. И все эти карусели и эмоциональные "американские горки" имеют целью вытолкнуть человека на пик его переживаний. Чтобы в кипящем котле его чувств - выявилось, проявились и актуализировались глубинные основы его личности.
(Позиция парадоксальной семейной терапии в понимании К.Витакера)


P.S.

Если вы заметили противоречия в статье, ничего удивительного. Сам предмет слишком противоречив. Однако эти противоречия - всего лишь два конца одной стрелки компаса. Не важно на какой из концов стрелки вы смотрите, компас помогает лучше ориентироваться.
Tags: Любовь, Психология Отношений
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 64 comments