alex_odessa (alex_odessa) wrote,
alex_odessa
alex_odessa

Люди не равны по опыту, ведь...


Мир делится на тех кто читает мой ЖЖ, и на тех, кто его не читает.

А в ситуации отношений, эта разница может оказаться критичной :)





Давайте поговорим о доверии. Как раз этот вопрос, поднимал в своем блоге недавно Лев Вожеватов: http://lev-vojevatov.livejournal.com/67392.html

Об этом давно назрел вопрос поговорить, как об одном из самых важных вопросов, которые только могут быть в отношениях между людьми. Но не в ключе построения раппорта, как проводника доверия. Это было бы слишком примитивно и не справедливо к этому, воистину, центральному понятию, на котором базируется все здание межчеловеческих отношений.

На самом деле вопрос в отношениях между полами, стоит совершенно жестко ребром:
доверять или НЕ доверять противоположному полу в принципе?

Каждый только сам решает этот вопрос. И хавает ништяки или пилюли от этого своего решения. Если быть совсем честным, то вопрос стоит еще шире: доверять ли другим людям, доверять ли себе, доверять ли миру и т.п.


Глава 1 - Доверяете ли вы?


Однажды, на закате жизни, когда Альберт Эйнштейн удалившись от публичности, работал над теорией общего поля, к нему в квартиру постучался очень настойчивый журналист. И хотя Эйнштейн берег свое время, он почему-то впустил незнакомца.

"Я согласен дать вам интервью, молодой человек, но при условии если вы зададите мне только один вопрос", - сухо произнес Эйнштейн.
- "У меня к Вам есть только один вопрос!" - обрадованно воскликнул парень.
- "Мой вопрос заключается в следующем - какой вопрос Вы бы задали самому себе, уважаемый Альберт Эйнштейн?"

Эйнштейн, осев в своем кресле, погрузился в глубокое и длительное молчание. Его трубка погасла, а глаза прикрылись. Журналисту стало не по себе. Эйнштейн, медленно выпрямился и, посмотрев ему прямо в глаза, произнес:
- "Молодой человек, самый главный вопрос который я бы задал самому себе - следующий: Является ли Вселенная для нас дружественной? ...Потому, что от ответа на этот вопрос зависит - возводить ли нам стены или наводить мосты."


***

Лучше чем сказал Эйнштейн, мне трудно будет сказать: Считаете ли вы противоположный пол дружественным или враждебным? От этого зависит, станете ли вы возводить стены или наводить мосты.






Тут можно думать и рассуждать бесконечно и самостоятельно. Фраза от Эйнштейна очень глубока. Остановитесь и подумайте. Возводите ли вы стены или наводите мосты? Возводит ли ваш партнер стены или наводит мосты? Помогает ли пикап (а потом и современный западный феминизм) возводить стены, или наводить мосты? Видите ли вы противоположный пол дружественным или враждебным? Это важные вопросы, которые помогают вам оставаться живым и меняться. Ответы не так важны. Ум задающий себе вопросы - это более живой ум, чем тот, который использует готовые ответы.



Глава 2 - Сила Обмана и Фальши

Передохнули? Подумали? Вникли в суть? Если нет, вернитесь и обязательно это сделайте, т.к. иначе застрянете на темной стороне силы, когда прочитаете ниже.





Ниже кусочек стихов, которые соблазненная и покинутая девушка написала моему френду Леше "Русскому" Ryusskiy, из нашей одесской команды соблазнителей Павелито и К. И если Павелито счастливо женат, и давно не радует нашу тусовку филдрепортными фотками в стиле ню, то ЖЖ Ryusskiy, отлично встал ему на замену. Яркие фотки, девушки - красавицы, отжиги, путешествия - рекомендую!

Ryusskiy: Девушка для меня написала стихотворение. Приятно и в тоже время грустно...

И снова фальш,
Вокруг одни преграды...
Ты обещал любить
Любовью страстной, неземной...
И что теперь? Где вся награда?
Лишь только причиненная мне боль!


Я отвечаю Лехе:

На счет фальши, все играют. И она тоже. Каждый пусть лечит свою фальшь. И не пытается лечить чужую. Конечно удобно, когда все вокруг открытые и искренние. Можно тогда играть в карты, как поручику Ржевскому с джентльменами, которые верят друг другу на слово, из анекдота.

Не верь ей, будто вся она была такая доверчивая. Прекрасно видела, что с тобой будет не просто, но повелась. Надеялась, что не ты её обыграешь, а она тебя. Но получилось наоборот :)


***

Немного измененная моя цитата, из ответа девушке на форуме:

Современные девушки, которые слышали где-то или читали о пикапе, считают, что пикап опасен своими фишками и технологиями. Но на самом деле технологиями пользуются абсолютно все. Все что-то умеют, что-то узнали на прошлом опыте. И его используют. Одни используют только собственный опыт. Другие еще и чужой.

Женщины всегда опережали мужчин в таких технологиях, еще и потому, что постоянно используют "коллективный разум" - женские советы и опыт подруг, которые посвящают обсуждению отношений 90% времени своего общения во время своих встреч и девичников.

Но главный вопрос не в технологиях, которыми пользуется пикапер. А в доверии. Доверяешь ли ты ему. Или нет. Доверяешь ли ты, что его чувства искренние. Или считаешь что он ведет себя "продуманно" и играет с тобой.

Ведь любую технологии по захвату контроля над чувствами другого человека - можно свести, по сути, к одному единственному, базовому приему: Игра на Доверии.

За счет того, что такой игрок на доверии не показывают себя настоящего - он получают значительное преимущество и может тебя влюблять, не влюбляясь самому. И многое другое. Т.е. он играет закрыто. На этом строится абсолютное большинство всех приемов - влюбить в себя кого-то, не влюбляясь самому.

Играть на доверии и обманывать, может любой мужчина и любая женщина. Потому что такая игра, когда один искренен, а второй с ним играет - дает второму значительное преимущество. Т.е. вопрос в том, играет ли с тобой твой парень или искренен. Доверяешь ли ты ему или нет. А может ты и сама с ним играешь, и неискренна? А может это тебе не следует доверять?


***

Цитата из моего поста про локомотив:

Теперь ты видишь мир иначе. Ты хищник. С обычными девушками ты играешь, как с заведомо слабым противником, ибо она не знает что мы противники, и что мы играем. Мы иной крови, иной расы, нам можно! К тебе будут стремиться, тебя будут пытаться ослабить, чтобы победить и стать за твой счет сильнее - присвоив твою силу, энергию и страсть! Женщины будут мечтать тебя одомашнить и сделать ручным. И тот, кто сдастся женщине слишком быстро и легко, станет украшением в виде трофейной тигриной шкуры у её ног...



Глава 3 - Доверие и Сила

Темой доверия обмана и фальши не исчерпываются эти отрывки выше по тексту. Обратили внимание, что кроме этой темы, в цитатах зазвучала еще одна важная нота? Совсем неявно, но она там присутствует. Если не заметили - перечитайте. Кто кого пересилит. Тема борьбы. А в борьбе побеждает тот - кто Сильнее. Вначале мы поймем, что такое Сила, и что значить Быть в Силе. И как эту силу пытаются украсть.

Тема Силы.

Да-да. Это одни из самых основных вопросов, которые управляют отношениями. Вопрос доверия и вопрос силы.

Что есть эта самая Сила? Почему и мужчины и женщины так явно тянутся к тем, кто сейчас в силе? К тем, кто сейчас на пике. Своих возможностей. Своего потенциала (внешность, энергия, успешность, уверенность в себе и т.п.) И почему человек, который (пусть даже временно), находится не на пике, а в яме: устал, нехватка энергии, подрастерял юношеский задор и веру в свою исключительность, выглядит прибитым жизнью - то люди его избегают, и в лучшем случае сочувствуют на расстоянии?





Это касается не только мужчин, но и женщин. Этот закон един для всех. Пока вы в силе - вас носят на руках, вы всем нужны, от вас всем что-то нужно, вы востребованы и на расхват. Если вы не в силе, вас просто не замечают, от вас отмахиваются, как от назойливой мухи, вас бросают любимые, вам сочувствуют на расстоянии.

При этом люди найдут тысячи очень умных объяснений, почему они с вами, или почему уходят. Но самая главная причина будет, как правило та, в силе вы или нет. Эту причину принято скрывать. Вам об этом никогда не скажут. Но от этого суть не меняется.

Когда вы в силе - вам будут рассказывать сказки про свои чувства к вам, просить или требовать вашего персонального внимания к их персоне, обвинять в цинизме и холоде или превозносить, задаривая комплиментами, вымаливая или истребывая ваше внимание. Все что угодно, лишь бы приобщиться к вашей Силе. Сами себе они будут объяснять свое к вам влечение - вашим глубоким внутренним миром (ум, характер, доброта, смелость и т.п.) который они разглядели в вас. Или искренне верить, что им нравятся ваши глаза, прическа, походка и т.п. Но на самом деле все это лишь контейнер, в котором хранится ваша Сила, которая их влечет.

А когда вы не в силе, то уже ваш глубокий внутренний мир - становится глубоко побоку. Точно так же, как и взгляд, походка и прическа :) Вам не скажут, как есть. Вам скажут, что вы не в их вкусе. Что на вас глубоко и сильно за что-то обиделись, и поэтому прощаются навсегда. Или вам расскажут про важные дела, и отправятся к тем, кто сейчас в в силе. А скорее всего, вам вообще ничего не скажут. Зачем терять время?

И если дела обстоят именно так, оказывается, (и это достаточно важная мысль, которая отделяет опытного прожженного человека от неопытного), что когда к вам тянутся, в вас влюбляются, вас хотят и везде ждут, на самом деле они тянутся не к вам. Они тянутся к той Силе, контейнером которой, вы сейчас являетесь. Когда эта Сила уйдет в новое место, они забудут про то, как превозносили вас и вашу личность и окажется, что вы сами по себе, мало кому нужны. Что они просто пили Вашу Силу. Ваше время. Вашу Энергию.

Так стоит ли эта иллюзия влечения и внимания окружающих того, чтобы хоть как-то их щадить? Щадить их чувства, принимать всерьез их предъявы или жалобы. Станешь ли ты верить страданиям влюбленной в тебя женщины, если ты понимаешь, что она привлечена не тобой, а твоей Силой?

Стоит ли всерьез считаться с чувствами тех, кто при первом же признаке потери тобой твоей Силы, тут же сольются?

Это очень важный вопрос. Который ставит себе любой человек, который испытал опыт пребывания в силе, и не в силе.

И еще очень важный вопрос. Который я в этом посте сегодня рассматривать не стану (может потом когда-нибудь), но он очень важен тогда, когда вы становитесь пастухом, а не овцой их стада:

Стоит ли уподобляться тем, кто слеп к другим людям, и всего лишь является ловцом Чужой Силы. Который рядом лишь с теми, кто сейчас в силе, и убежит при первом же признаке потери вами части вашей силы.


***

Если это все понять и переварить на собственной шкуре, вам должно быть понятно, почему пикаперы часто становятся довольно жестоки к женщинам. Потому что им лучше других известно, насколько сильно меняется ответ из женского мира, к тебе, когда ты в силе или не в силе. Как женщины классно ведутся, когда в твоей жизни все ок, когда ты сыт женским вниманием, как кот, когда у тебя избыток сил и всяческих ресурсов. Тогда женщины окружают тебя, словно коты валерьянку, теряя рядом с тобой голову. И как происходит, стоит лишь тебе споткнуться, зависнуть на какой-то девушке, потерять уверенность, перерасходовать где-то или на кого-то свою энергию - как поток женских ништяков из мира очень быстро иссякает.

Когда ты это все хорошо знаешь, то какого хрена, ты должен щадить их чувства? Если их чувства - ненастоящие? Поэтому легко знакомишься и легко расстаешься, спокойно оставляя чье-то самолюбие на рельсах твоего мчащегося вперед мощного локомотива из поста: http://alex-odessa.livejournal.com/239489.html

Вы помните этот пост? Много протестов вызвал образ пикаперского локомотива, суть которого лишь в смене женских тел, как в порно-фильме. На самом деле, я думаю, что нужно скорректировать образ локомотива, как образ вашей Силы. Метафору того, что и как происходит - пока вы в Силе. Локомотив, это просто образ вашей успешности. Успешность среди баб, это далеко не единственная форма успешности.

И сила женщины, которая сумеет вас остановить, должна заключаться в том, чтобы вы ей ПОВЕРИЛИ, что она на самом деле любит именно вас, а не ваше движение. Очень похоже и про богатых людей, которым важно, чтобы любили их, а не их богатство. У красивых женщин, чтобы любили её, а не её красоту.

Люди хотят искренних чувств, а не быть тарелкой, с которой кушают их Силу.

Чтобы Сила начала верить, она вначале как следует испытывает, того, кто оказался ею привлечен. Испытывает именно так, как написано в посте про локомотив. Без такого испытания - очередной влюбленный персонаж, просто результат действия Силы. Его слова и чувства для обладателя Силы - фальшивка. Он знает, что все было бы иначе, не будь в нем его Силы.*

*___
Правда есть и дохрена наивных, которые верят в то, что их "я" и их Сила - неотделимы. На самом деле любая Сила - дается на время. Или над нею нужно пахать, каждый день из года в год, но тогда ты точно знаешь, что если прекратить этот процесс, то эта самая сила уходит, просачиваясь как вода через дуршляг.


***

Ну фишка не только в том, что вашей Силой питаются настолько, насколько вам не жалко. Есть куча ловцов Вашей Силы, которые пытаются отхватить от неё сочный кусок. Для которых ваши чувства - являются ставкой в игре на свою классность. Задача откушать от вашей Силы столько, чтобы поживиться вашей самоуверенностью, вашей внутренней свободой, в конце концов вашей популярность или вашими бабками. Так что вы потеряете, а они найдут. Как в фильме про Горца, победителю переходит Сила проигравшего. Только в отличии от фильма, игра идет не в открытую, а в закрытую. Игра идет на доверии. И не обязательно вас при этом бросают. Вашу силу можно отхавать разово, или хавать регулярно. Если вы поверите в искренность ловца за Силой, то в какой-то момент, обнаруживаете, что в результате ваших отношений, он стал становится сильнее и сильнее, а вы слабее и слабее.

Есть такие личности, которые вытягивают все ваше время и внимание - съедая вас не сразу, а медленно и постепенно обескровливая ваши ручейки подпитки Силой. Медленно отрезая вас от ваших друзей, ваших увлечений, ваших любимых занятий, вашей работы, вашей радости жить легко и свободно, без вины. Вас грузят ревностью или виной. Вам навязывают ненужные вам дела или обязанности. Вас сравнивают с какими-то другими людьми, или пробивают на жалость.


***

Когда вы так думаете, когда вы такое испытывали на собственном опыте, станете ли вы доверять другому человеку, верить в то, что он дружественен, а не в лучшем случае равнодушен, а в худшем - враждебен?

Можно ли в мире, где существуют Игроки на Доверии, и Ловцы за Силой - доверять словам и чувствам людей, которые убеждают вас сбросить свои маски, прекратить манипулировать, довериться и быть с ними искренними?

Станете ли вы строить стены или наводить мосты, понимая все это?



Глава 4 - Сила Искренности

Знаете, что становиться самым трудным, для искушенного тысячами знакомств и сотнями обольщенных женщин - соблазнителя? Что труднее и труднее достигается с годами пикапа? И отсутствие чего, имеет самые отрицательные последствия на успех съема и соблазнения?

Искренность.
Свобода.
Прямота.


Без них, вы обречены на вечное повторение штампа самого себя, примитивной копии своего старого опыта, закрепощенного в тиски собственных знаний.


Пару слов о внутренней Свободе. Не буду много о ней говорить тут, она заслуживает отдельного обсуждения. Вкратце - пикаперы сами лишают себя свободы, когда ставят приоритет секса выше всего. И тогда не хватает внутренней свободы, отказываться от того, за что приходится платить этой самой свободой. Внутренняя свобода - ценнее всего. Её нельзя отдавать ни за какие сексы-кексы. Кроме этого, из-за высокой ценности секс-результата, человек боится отступать от шаблона, перестает экспериментировать, рисковать и творить. Он становится одинаковым сам для себя. Он работает, а не играет. Реагирует в заданных заранее рамках и схемах. Творчество - это всегда выход за рамки, это всегда новизна и внутренняя свобода. Утеряв свободу и спонтанность - ты теряешь очень важную часть своего очарования. Становишься предсказуемым и шаблонным. Словно отштампованным по готовому образцу. Без творчества и игры - соблазнение не доставляет удовольствия никому из участников.





Прямота, это важный элемент свободы, когда ты достаточно свободен, чтобы открыто проявлять свои чувства и побуждения. Прямота свойственна уверенным людям, которые не пытаются кому-то понравится. Это возможно тогда, когда у тебя нет довлеющего приоритета на секс-результат. И это дает тебе свободу - не скрывать себя и свою уникальную личность. Когда тебе ничего не надо, ты можешь позволить себе быть самим собой и выражать себя прямо, не скрываясь и не притворяясь. И, парадоксальным образом, ты начинаешь этим нравиться. Потому что те кто могут позволить себе показывать себя таким, какими они есть - достаточная редкость. Во-вторых прямота очаровательна тем, что она заразна. И очень приятно побыть прямым самому - в присутствии прямого человека. А в третьих, потому что прямота является проводником искренности. И позволяет напрямую контактировать истинными личностями, а не масками. Ведь истинные отношения завязываются между личностями, а не масками. И твоя настоящая очаровательность заключается не в масках или шаблонах, а в твоей личности. Искренность и расслабленное бытие самим собой действует как магнит.

И, наконец непосредственно тема нашего разговора в этой главе - Искренность.

Причины утери которой, коренятся во всем вышеизложенном. Искренности нет там, где нет доверия. Искренности нет там, где нет свободы. Искренности нет там, где нет прямоты.

Когда тебе нужно что-то, в чем ты не решаешься признаться, т.к. подозреваешь, что не получишь это, если человеку будут известны все подробности - включается манипуляция, притворство, игра.

Очень часто когда знакомится с девушкой неопытный парень - работает его искренность. Искреннее желание быть с этой девушкой, искренние чувства восхищения её красотой и желание познакомиться. С годами пикапа - эта искренность утрачивается. Ты понимаешь, что она одна из очень очень многих, с кем ты знакомишься (и соблазняешь) и это каким-то образом транслируется девушке. Люди узнают новые классные схемы, образцы. Пытаются кого-то моделировать, играть. Они утрачивают наивную свежесть чувств, которая к ним влечет, как все настоящее. Вместо этого, бывает, появляется фальш и плохая актерская игра.

Как говорил Вожеватов (в нашем с ним разговоре), не всем дано быть хорошими актерами. Игра актера ценится лишь тогда, когда это очень хорошая игра. Сыграть не так просто. Лучше быть собой. Это получится точно лучше, чем игра у того, кто играть умеет не очень.

Когда актерская игра - плохая... какое к тебе доверие, какой раппорт? Насквозь видно что ты пиздишь! Девушка фиксирует неискренность и не реагирует на твои попытки познакомиться. Ей важно распознать охотника, если он игрок на доверии. Тот, кто не умеет распознавать игры на доверие в нашем мире не выживет. Первое что учат детей дома - не доверять незнакомцам. Первое что учат женщин - не доверять мужчинам.


Глава 5 - Сила Недоверия

Когда-то самое главное, что выучил я, что дало мощную эффективность в пикапе - не доверять женщинам. Тому что они говорят, тому какими мотивами они свое поведение объясняют. Не доверять их "нет". Не доверять их чувствам. Не доверять их поступкам. Понимать, что все что женщина говорит или делает - является всегда отвлекающим маневром.





Например цитата из старого поста:Интересные чужие обрывки:

Никогда ни о чем не спрашивай женщин всерьез. Они изначально настроены на фугитивность, т.е. бегство и запутывание следов. Большинство женщин умеют в жизни одно - найти более или менее успешного мужика, за которого зацепиться. В этом они проявляют чудеса ума, инстинкта и изобретательности, и этому их учить не нужно. Но они никогда не объяснят вам как они это делают, наоборот только запутают все следы.

***

В процессе своего опыт я облек это недоверие в систему. Не рассматривать их действия, слова и чувства, так, как они это желают представить. Все это игры. Распознавал эти игры, давал им название, находил систему, как эти игры работают. На что НА САМОМ ДЕЛЕ эти игры направлены.

Этим я делюсь на тренингах, которые веду.

В сегодняшнем посте, я постарался примерно объяснить, мотивы, откуда это мое недоверие берется. И каким образом оно может быть преодолено. Каким образом и при каких обстоятельствах, я сочту, что женщина перестает играть и начинает чувствовать всерьез. До тех пор, пока женщина не совершит определенных шагов, которые хорошо проиллюстрировал Лев в своем ЖЖ Женщина в жизни успешного мужчины (по мотивам моего поста про локомотив), я понимаю, что её слова, чувства и поведения - не заслуживают доверия.

Не только женщины, но и мужчины, часто ведут себя так, что не заслуживают доверия, явно преследуя свои эгоистичные цели, и вовсе не являются таковыми, какими пытаются казаться. Для этого не надо быть пикапером. Чтобы притворяться и пытаться обманывать женщину с целью заволочить её в постель.

Ведь самый сильный трюк, который только существует между мужчинами и женщинами - это Игра на Доверие.

Про доверие-недоверие, по сути, написан цитируемый тут много раз пост про локомотив. Для того, чтобы сохранить свою Силу и контроль над отношениями - самое важное видеть игру, распознавать её. И не вестись на дешевые игры и трюки. Понимать где игра. Играть самому. Понимать, что и женщины, все равно, делают поправку на твой пиздеж на твою игру. Т.к. они сами постоянно играют.

Как в восточных странах принято выставлять специально завышенную цену. Когда оба участника торгов, ожидают что ты был достаточно умен завысить заранее цену, чтобы у тебя оставалась какая-то сумма для игры, с целью взаимных уступок. И что у тебя есть еще запас хода. Те кто себе не оставляют такого хода, просто упускают возможности добиваться гибких систем взаимодействия. Или загоняют себя в невыгодные условия, соглашаясь на цену - ниже той, которая итак была предельно низкой. Или вынужденны отказываться от сделки.

Не нужно воспринимать от женщин - все их слова и поведение за чистую монету. У женщин много игр и притворства, т.к. они профессионалы в искусстве нравиться. А вспомни, что ты первое делаешь когда хочешь кому-то понравиться? Правильно притворяешься, подстраиваешься и врешь. Это с одной стороны. А что ты делаешь, когда хочешь добиться что-то у того, кому ты уже нравишься? Правильно. Выебываешься, строишь обиды, отворачиваешься, прекращаешь разговаривать и т.п.

Тех, кто при этом ведут себя искренне - единицы. Которые умеют быть собой, не стараясь понравиться. И добиваться своего не с помощью манипуляций, а прямым поведением или просьбой.



Глава 6 - Обоюдоострый Меч

Самое интересное, отследите, что сильным оружием с одной стороны - является Искренность с Прямотой. А с другой Игра на Доверии и Недоверие.

Одно работает на вашу свободу и разрушение шаблонов. Помогает строить настоящий искренний контакт с другим человеком. И является по сути, словами Эйнштейна - Мостом.

Другое работает на вашу закрытость от чужих манипуляций. На усиление вашего контроля над другим человеком. Дает рычаги воздействия на него. Особенно когда у вас мало оснований ему доверять. И является по сути, словами Эйнштейна - Стенами.





И единственный вопрос, который стоило бы нам себе задать, Является ли человек напротив для нас дружественным? ...Потому, что от ответа на этот вопрос зависит - возводить ли нам стены или наводить мосты.



Глава 7 - Первая точка контроля

В качестве заключения, практическая часть по Игре на Доверии. Простое и легко описание динамики развития отношений, с точки зрения элемента игры, и захвата первой точки контроля.

Вообще с этими точками контроля, есть небольшой трабл. Я разрабатывал эту тему около года назад. Три точки контроля в отношениях. Захват которых дает три степени контроля этих отношений. Кое что записал на диктофон. Сейчас лезть в дебри диктофонных записей не буду. А кое-что не записал, и напрягаться вспоминать это сейчас, тоже не стану. Поэтому никаких точных названий и точных описаний я не дам. Просто напишу - первая точка контроля, чтобы как бэ намекнуть, что она будет не одна.





Мне задали вопрос после прочтения моих двух недавних постов про локомотив:

Александр, для уточнения, то есть жестить нужно с самого начала отношений, чтоб женщина знала куда идёт и ей по-любому придётся "прогнуться" приложить максимум усилий чтоб добиться тебя???


Мой ответ:

Вначале секс. До секса, жестить или нет - кто как умеет*. Если после секса вам обоим в принципе все понравилось и хочется продолжения, то разворачивается некая эмуляция отношений. Т.е. отношений еще нет, как таковых (отношения разворачиваются намного постепеннее, чем кажется), но они имитируются, т.е. вы оба начинаете вести себя так, будто они есть.

То что вас тянет друг к другу сексуально, это еще не значит что это отношения. Это начинается как игра. Вы играете роль страстных партнеров, говорите особые ласковые слова, исполняете некие ритуалы, которые принято играть, во время отношений. При этом правила игры - не признаваться будто это игра. И кое-кто из пары (иногда и оба), принимает эту игру за чистую монету. Обычно тот кто менее опытен, или сильнее влюблен. Он начинает играть всерьез. Какой-то период длится совершенно гармонично, т.к. оба играют свою роль влюбленного человека, который готов многое простить и принять, ради любимого.

Однако через какое-то время, реальность показывает свой оскал, и оказывается, что вы далеко не такие ласковые добрые зверьки из мультика "Мадагаскар", и что каждый из вас, на самом деле эгоист, со своими потребностями и желаниями, которые вполне могут противоречить желаниям и потребностям другого. И начинает выясняться, кто из вас хищник, а кто еда.

Этот момент в естественном виде, наиболее сильно проявляется при совместном проживании. Когда выясняются какие-то раздражающие привычки друг друга, и т.п. Кому-то свойственно в этот момент быть дипломатом. Кому-то жлобом. Независимо от пола. Но это не самое важное. Самое важно то, насколько сильно каждый из вас застрял в этой игре в отношения.

Если ты играл до этого момента качественно (именно играл и играл верно), то очень вероятно, что застрянешь не ты, а твой партнер. Застрять, это значит бояться потерять эти отношения сильнее, чем твой партнер. Если ты застрял, то ни о какой жести даже речи быть не может. Ты будешь бояться буквально "перднуть" в её присутствии :) (Кстати символическим моментом, перехода в фазу устойчивых отношений, это когда вы оба можете пердеть в присутствии друг друга:)). А если не застрял, то ты должен начать это показывать. Именно когда начинается собственно сам этот период жести.

Когда именно он начнется, через какое время - хз. Но он начинается именно тогда, когда начинается сброс благостных масок, и идут первые предъявы, или мелкие конфликты. Ты должен показать в этот момент, что готов расстаться в любую секунду, если твой партнер начнет косячить. Особенность первого пасторального периода отношений в том, что косяки друг другу прощаются. А свои скрываются. Потом когда наступает определенный период, и твой партнер начинает расслабляться, как бы пробует не скрыть перед тобой какой-то косяк, или кидает тебе предъяву, или проявляет неуместный контроль за тобой, влазит туда, куда не надо, пытается ставить какие-то условия. Не довольствуется теми ништяками, что ты даешь, а хочет дополнительных ништяков. И т.п. То тут дипломатия неуместна. В этот момент ты впиздячиваешь по полной программе. С четким объяснением, кто тут главный и кто пойдет нахуй. Но эти объяснения идут не на языке логики, а на языке поступков. Минимум текста и максимум экшена. Подробности - за кадром тренингов.

Желательно для начала впиздить не за что-то серьезное, а за мелочь, из-за которой и расстаться-то глупо. Которую партнеру легко скорректировать. И на которую легко прогнуть. Тем более под угрозой потери отношений. Суть не в самом косяке, а в том метасообщении, которое с помощью этого конфликта отправляется. Что ты управляешь этими отношениями, и готов их потерять, если твой партнер не будет стараться. Дальше больше.

Вот так примерно, в естественном виде развивается момент захвата и управление первой точкой контроля в отношениях. Просто ты их захватываешь в тот момент, пока они еще слабы и только-только зарождаются. Пока партнер еще не вступил в борьбу по настоящему. Потому что, если начать конфликтовать уже потом, когда это происходит у 90% семейных пар, когда уже охлаждаются чувства, то еще не факт чем это все закончится, кто победит и т.п. Конфликтовать и захватывать лидерство надо тогда, когда чувства предельно горячие, а отношения еще слабые и неустойчивые. Манипулируя силой чувств и неустойчивостью отношений.

*____
Конечно, начинать жестить можно и сразу. Т.е. вообще сразу. Даже без такого как описано выше конфетно-цветочного периода. Типа как в фильме "9 с половиной недель". Там это четко разложено. Или типа в фильме "Жестокие игры" и т.п. Но это уже конкретные методики влюбления, которые сложно объяснить на пальцах и с этим нужно работать.

P.S.
По хорошему - последнюю часть надо продавать за деньги. Это именно то знание, та пара критично важных фраз, из-за которых я написал эпиграф к этому моему посту:

Люди не равны по опыту, ведь... Мир делится на тех кто читает мой ЖЖ, и на тех, кто его не читает. А в ситуации отношений, эта разница может оказаться критичной :)
Tags: Пикап New Age, Психология Отношений, Сталкинг
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 57 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →