alex_odessa (alex_odessa) wrote,
alex_odessa
alex_odessa

Предмет борьбы в отношениях

Новый инсайт, который пришел в процессе моего консалтинга по отношениям.

Когда в браке или отношениях происходят конфликты между двумя партнерами, что приводит к нарушению баланса в отношениях, в чем причина такого конфликта? Откуда они берутся и какую роль выполняют? Что является предметом борьбы в отношениях?

Раньше я считал, что в отношениях идет борьба за власть. *(Любовь и Власть в отношениях, Про книжную хуйню)

Действительно, борьбой за власть, можно объяснить достаточно много конфликтов в паре. Вопросы территории, личной свободы, кто кому больше должен и т.п. И отсюда становится понятным, в чем цель нарушения баланса в отношениях (когда одному отношения оказываются нужнее чем другому). Цель в том, что тот, кто нарушает баланс в свою сторону, получает больше власти в отношениях. Так я и считал до последнего времени. Однако теперь появилось одно уточнение, которое еще более прицельно и точно определяет исходную точку конфликта.





На самом деле предметом борьбы в отношениях - выступает личное развитие. Что происходит, когда по мнению одного из партнеров, данные отношения (или второй партнер) мешают ему развиваться в том направлении, куда лежит, как он думает и чувствует его уникальный путь развития? Этот партнер начинает раскачивать баланс в отношениях до тех пор:

- или пока он не приспособит отношения под свои собственные нужды развития
- или пока температура отношений от такой раскачки, не подымется до такой степени, что сами отношения станут фактором личностного развития, в котором он нуждается
- или пока отношения не разрушатся, и не освободят его для самостоятельного личного развития.

Выходит, что браки и отношения могут по этому показателю быть очень разными. В одних отношениях, развивается лишь один партнер, а второй его поддерживает, никак не развиваясь. Отказываясь от собственного развития или добровольно, или под давлением второго партнера, который готов ради своего развития даже отказаться от этих отношений. Брак может быть с низкой (комфортной) температурой отношений, в которой оба партнера ни к чему особенному не стремятся, и довольны тем что есть. Брак может быть с высокой температурой отношений, очень конфликтным, в котором оба партнера получают возможность развиваться, посредством данных отношений. Они меньше нуждаются в стимулах развития со стороны, т.к. получают итак достаточно много стимулов к развитию внутри такого высокотемпературного брака. Ну и т.д.

В любом случае, тогда посты, которые были написаны ранее на тему отношений *(Про пикап-локомотив, Для тех, кто не понял) получают новое дополнительное измерение, что теперь становится понятным то, почему один из партнеров, будучи локомативом, не желает останавливаться, т.к. в первую очередь его интересуют не отошения, а личностное развитие. В чем бы оно не заключалось. Причем не обязательно этим человеком может быть мужчина. Женщина тоже может быть (локомотивом) той, кто не готова отказываться от личного развития, ради отношений. В чем бы оно, для неё, не заключалось.

Вообще конфликт между желанием развиваться и желанием быть в отношениях, никогда не заканчивается. Подтверждение своим мыслям, обнаружил, пролистав в очередной "стотысячапервый" раз своего любимого автора по семейной терапии Карла Витакера:


Никакой союз не сочетается с полной свободой, каждый теряет в нем свою индивидуацию, как и свое одиночество. Рост брака на самом деле таков же, как и рост личности. Как я уже говорил, это бесконечный процесс диалектических колебаний между полюсами соединения, чреватого порабощением, и индивидуации, несущей опасность изоляции. И нет никакого разрешения этого бесконечного процесса, колебания между полюсами сопринадлежности и отделенности.

Возможно, некоторые браки разваливаются из-за того, что один или оба супруга боятся, что это помешает им взбираться по лестнице успеха в обществе. Современный призыв к поиску сексуальных приключений также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве.

Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен.

Как говорит Мартин Бубер, полное выражение своего «Я» возможно только в свободных взаимоотношениях с другим. Давая обещание не покидать поле этой битвы, человек находит в себе все больше сил и все больше становится сам собой. Так, диалектическим образом, я больше становлюсь тем, кто «Я» есть, когда больше вхожу в то единство, которое есть «Мы».

Карл Витакера "Полночные размышления семейного терапевта"



Помимо всего прочего, этот инсайт хоть и прозвучал в сегодняшней консультации, но осознал этот момент я сегодня чуть раньше, когда отвечал на вопрос в прошлом посте тут.


P.S.
Еще момент того, что отношения между мужчинами и женщинами, это всегда некоторым образом борьба. Некоторые считают такую мысль - отрыжкой пикапа, и искренне верят, что борьбы никакой между мужчиной и женщиной нет. Об этом впервые написал в жестко-шуточном виде тут: Женская агрессия, насилие и пикап, в главе Враги, Друзья или Любовники?

Но хотел бы добавить еще один отрывок. Где речь тоже идет о стремлении каждого пола к личному развитию, но с более инстинктивной подоплекой:


За последнее десятилетие произошли глубокие изменения в научном понимании воспроизводства. Традиционный взгляд на репродукции в качестве совместного предприятия, предпринятого обоими полами, направленного на тиражирование их общего генома, ставится под сомнение. Растет объем доказательств того, что эволюционные интересы взаимодействующих мужчин и женщин расходятся. Эта книга показывает, что, несмотря на общий геном, конфликты между взаимодействующими мужчинами и женщинами распространен повсюду, и что выбор у двух полов постоянно тянет этот геном в противоположных направлениях. Эти конфликты обеспечивают эволюции большое разнообразие тех черты, которые отличают оба пола. Данное исследование представляет собой массив доказательств сексуального конфликта в природе, и роль открытия этих конфликтов в сложившиейся теории полового отбора. Признание конфликта между полами является приводит к изменению нашего понимания самих себя и эволюции брачных систем.

«Sexual Conflict» Goran Arnqvist & Locke Rowe (In stock on January 14, 2012)


UPDATE: Пост будет вскоре основательно дополнен. После чего отвечу на все вопросы.

Tags: Психология Отношений
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 53 comments